Актер, телеведущий, просто душка.

Ад, адище, адок, адочек, мои глаза, мои мозги, но стойте — нет! ДОКОЛЕ? Хватит это терпеть.
Хоррор, ужас, мрак. Ничего не попишешь.

Рекламная Машинка Зигнера видела многое. И Аргаяшу, и Сландо, и Автоваз. Видела без очков, потому что не нуждается в них. В НИХ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ НУЖДАЕТСЯ! Снимите их, пока не поздно:










Машинка, всегда скромная на эмоции, в этот раз не смогла! Не смогла удержать ревущий мотор карательной справедливости. Внимательный читатель спросит, в чем же дело? По-настоящему внимательный читатель спрашивать не будет и поймет все сам.

Но хватит шуток! Все серьезно. Мы попросили одного известного арт-директора дать свои комментарии, или хотя бы просто комментарии.
Арт-директор отказался. Пост устарел.
Но мы его публикуем. Потому что мы на публику работаем.

ММФР, часть 1

Редакция рекламной машинки Зигнера не ходила на ММФР, поэтому может написать о нем объективнее всех. Нас не подкупали сумками с промоматериалами, ручками и тумблерами.

 Нас не пытались споить бесплатным пивом и энергетическими напитками. Машинка — единственное издание, позволяющее себе оставаться неподкупным и объективным. Подытожим: Машинку не подкупали и она не субъективна, поэтому Машинка объективна и неподкупна.

Итак, перейдем к содержательной части. Вы должны понимать, что этот переход должен произойти. Рано или поздно. Нет. ПРЯМО СЕЙЧАС!

Началось все с того, что редакция РМЗ проспала и опоздала. Поэтому и не попала на ММФР. На самом деле нет. У нас просто не было денег на билеты — они по 7000 рублей стоили. Не будем скрывать — администрация Московского международного фестиваля рекламы хотела нас подкупить бесплатными билетами и, чуть позже, споить бесплатным пивом. Скажем сразу, что у них это самое нуууу.

Чтобы написать полноценный репортаж, стоит посетить мероприятие, являющееся объектом репортажа. Мы же поднимаемся на уровень выше и пишем обо всем как МК (не мортал комбат): мы читаем и пишем руками.

Итак, перейдем к содержательной части.

Мы побывали на ММФР. Там мы встретились с разными интересными людьми, звездами рекламы, с разными скучными людьми, бесплатными энергетическими напитками и пивом, тоже бесплатным.

Для начала, подумали мы, было бы славно посетить мастер-класс мистера Ефимова и OMD FUSE. Мистер Ефимов рассказывал про нестандартную релкаму: брендирование контента, спонсорство, продакт-плейсмент. Сердца редакции запылали! Такого нестандартного подхода к нестандартной рекламе мы никогда не видели. Выступление было настолько захватывающим, что мы ушли с него, боясь остаться на нем на веки вечные и во веки веков.

Для второго начала, подумали мы, было бы славно посетить мастер-класс представителей молодых агентств: Voskhod, Red Keds, Hungry Boys, Friends и двух других. К сожалению, успели послушать только Red Keds, Voskhod и одно из двух других.

Виталий Быков, представитель, рассказывал историю своего агентства. В двух словах — история неудач, развлечения, лайфхак, деньги, сиськи. Внимательный лё читателье подметит, что слов чуть больше, чем заявлено. Оправдание: у нас нет редактора.

Мистер Деревянных, арт-директор агентства Voskhod, рассказывал историю своего агентсва. Большую часть времени он пересказывал сценарии роликов, которые снимал в своем агентстве, чью историю он рассказывал. Было так увлекательно, что одна дама с кружкой горячего кофе даже из окна выпала.

Hungry Boys, представитель агентства Grape, сказал, что они продались.


Эту историю вы можете прочитать в нашем стародавнем материале о вечеринке АИА! ОЙ! Не можете, мы забыли про это написать.

Одно из двух других агенств не успело донести до нас что-то: мы ушли сразу после фразы: «Ну и это у нас там в Казахстане агентство есть».

Потом мы поели. Это было прекрасно. Мы пошли в заведение «джипси» (недалеко от бара «Тюль в багровых тонах»). Взяли по шаурме и бокалу стаута. Некоторые члены редакции тоже. Солнце румянило наши нежные попки, щечки развевались на ветру, взгляд ласкался видом   гигантской задницы бронзового Петра Первого. Жир капал на наши безупречные смокинги, взятые напрокат в агентстве FIRMA. Тут официант решил рассказать нам анекдот про рекламу!
 
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: 
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные!

Забегая вперед: да, мы украли вилку и стакан.
Стоит закончить: мы украли вилку и стакан.

Сытые и постаревшие, мы вернулись на фестиваль.
Прошли в синий зал красного кирпича. Там Андрей Губайдуллин и Михаил Кудашкин обсуждали так называемые болевые точки рекламы. Вдоволь наобсуждались, что и говорить. Тут уж ничего не попишешь. Но попробовать стоит, ведь нам за тысячу знаков платят.
Андрей и Михаил отвечали на вопросы модератора и гостей фестиваля. Было очень весело. Например, Федор из Саратова не доволен работой саратовских клиентов. К сожалению, Федор из Саратова так и не задал вопрос, поэтому Андрей и Михаил не смогли на него ответить.
Обсуждались разные штуки: откаты, цензура, работа ФАС, отношения со всякими правообладателями, молодые таланты, которых нет, и горящие глаза.

Мне надоело писать.
О церемониях награждения и нажиралова читайте в следующем посте.

Lada granta Japanese Commercial

Посмотрите на этого жирафа.

Скоро вы поймете.


Многое в этой жизни пугает Машинку. Многого она не понимает. Многое просто не может принять — героин и несокрушимые седые стены костромского кремля, например. Некоторые вещи, которые пугают Машинку, она не понимает и не принимает. Среди них, кстати, бесполезные вводные слова, «о себе в третьем лице» и каждый ролик с Ладой Гранатой.

На этот раз никаких дирижаблей, подводных лодок и динозавров.



Наша, ребятушки! Наша.

Ну что же, не будем долго и настойчиво избивать своими острыми языками нежное тельце не только рекламного ролика, но и саму Ладу Гранату. Редакционное собрание редактивного совета редакции постановило, что ВСЁ! Хватит уже, да и доколе можно-то было? Одумайтесь.
Наставление — не лучший, но единственный путь, проповедуемый Машинкой. Вы спросите и будете правы. «Но ведь по наставлению нельзя идти, какой же это путь?» — спросите вы. И будете правы. Будете правы. Конечно, никакой это не путь. Но — мы настаиваем — Ладушка! Миленькая наша, перестань. Посмотри вот, как рекламу тебя сделали в солнечной, но несокрушимой Японии!
Глаз радуется, и, в знак этого, радуется! Или наоборот. Смотри же, Лада! Ты не безнадежна:



Закончим новыми новостями и хорошими хорошестями. С понедельника Машинка выходит в новом формате. Следите за обновлениями!

Как Машинка в Португалию не летала.

Среднее время прочтения: 4 года

Анекдот! Приезжает читатель в Москву и начинает рассказывать анекдот: «Приезжает Рекламная Машинка Зигнера в Краснодар. А там все, абсолютно все, сидят и скучают по ее крепкому словцу, острому перу и другим клише».

Так себе анекдот, конечно. Но не написать его — халатная преступность! Вот так, ни о чем не жалея, мы начинаем долгожданный новый, который, вероятно, когда-нибудь станет старым, пост Рекламной Машинки Зигнера.

Для начала освежим некоторые моменты. Начнем с момента силы:


Продолжим не менее интересным моментом — моментом инерции.


Освежающе освежили все, что нужно. С песнями и плясками переходим к по, как говорится, сту.

Начнем с ролика Шевролет Крузе. Снимали ролик в прекрасной Португалии. Или, как говорят украинцы, на Португалии. Пять камер, три машины, два вертолета, кейтеринг — настоящие выездные съемки! Таким съемкам мы бы поставили лайк и сделали шэр.

Но что же с видео? С видео немного хуже. Примерно в 3.48 (прописью: три целых сорок восемь сотых) раза хуже. Так мало, что даже уже и немного много!

Сеттинг:
Главный герой ролика, автомобиль Шевролет Крузе, содержит в себе милую леди и двух одинаковых актеров. Вне себя главный герой содержит вертолет, который, в свою очередь, содержит в себе своего пилота. Вертолет с личным пилотом, вы подумайте! Чертова техника, Скайнет уже начал свою кампанию!

Вопросы:
Что такая дама делает в такой машине(зачеркнуто) глуши?

Сценарий:
Появляется вертолет, назревает погоня, пилот радостно сообщает: «Она в белой Шевроле Крузе, объем двигателя 1.6 л, 109 л.с., АКП, стелка тон, диски литье». Назревающая ранее погоня переходит в активную фазу (не путайте с пассивной фазой или, того хуже, активной вазой). Вертолет летит, машина едет, водитель нажимает на педали, оператор показывает тахометр.
Внезапно, как и положено, вертолет садится на дорогу перед автомобилем.
Тут происходит невероятное. Но что это мы!? Никаких спойлеров! Сами смотрите.



Водитель просыпается. Казалось бы, причем тут Путин?

Читатели и просто друзья, читающие этот блог из вежливой жалости, настало время поговорить по-мужски, но по-русски.
Скажите, не скрывая ничего. Не пытайтесь утаить от нас правды, мы все равно не узнаем. Скажите же, почему и как водитель оказался спящим на пассажирском сидении?

Грамотные киноведы и синемокритики, живущие в головах и волосах редакции, подсказывают, что в этом ролике был использован какой-то прием, основаный на изменении порядка действия. Что думаете, ребятушки, миленькие вы мои?

Далее!

Пресс-релиз — важнейшая шняга. Важность этой шняги невозможно переоценить. На этой шняге держатся те самые три кита и одна черепаха. И эта важная шняга заявляет нам, не боясь ответа: «главная идея кампании — дизайн нового Chevrolet Cruze хетчбэк привлекает к себе повышенное внимание». Машинка разводит руками и отмечает мастерски тонкое изображение идеи и бенефитов продукта в рассмотреном ролике.

Всё, мы исписались. На сегодня уж точно.


Закончим полезным советом. Жизнь — это миг, за него и держись.

«Дизайнер, блогер, путешественник». Три буквы и ещё четыре

Двадцать третьего января ничего не произошло. А то, что произошло, произошло ранее. Машинка, как известно, занимается известиями. Известия, как известно, это когда то, что было неизвестно, но было, становится известным. Так вот, известие, о котором пойдёт речь, стало известным 23 января, а уже 30 января стало Известным, потому что набрало 206 245 просмотров на YouTube. Машинку это потрясло и перестало. 



Реклама «Билайна» сняла в себе Артемия Лебедева. Целиком.



Машинка одной из первых додумалась поздравить дизайнера со столь незначительным шагом в карьере дизайнера, но безусловным прорывом в карьере актёра. До этого Артемий снимался только в роли гопника-рецидивиста в рекламе поискового сервиса и человека с ноутбуком в рекламе чемпионата по тому, что написано на картинке мелким шрифтом.


Если верить Adme, чем машинка не грешит, но вам не запрещает, за то, чтобы Артемий получил роль дизайнер-блогер-путешественика пришлось побороться трём сторонам. 


1. Со стороны агентства с непроизносимым названием «Янг энд Рубикам» был написан текст.
2. На кнопки камер нажимали сотрудники, их ещё называют оскорбительным словом «подрядчики», со стороны «Эмбер студио».
3. Непонятно чем, то есть спецэффектами, занимались сотрудники со стороны "Мейд ин Раша" (“Sdelano v Rossii”. Здесь, но не далее — примечание переводчика)

Так прокомментировал ситуацию известный московский баснописец:

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
_________

Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав,- судить не нам;
Да только воз и ныне там.



Несмотря на фамильярность обращения, которую позволил себе поэт по отношению к герою тридцатисекундного кино, в этих словах есть доля истины. Судите сами, но с нашей помощью!

С первых секунд ролика Артемий, прибегнув к чревовещанию, заявляет: «Не понимаю людей». По задумке, которую мы приписываем авторам, дальнейший текст даёт понять, что у людей с Артемием это взаимно. Цитируем: «Дальний ближний любой маршрут новые впечатления интересные находки красивейшие места щас тебе картинку по мылу кину глянь». Стоп. Снято. Дальше начинаются спецэффекты. Мыло в руке Артемия заменяют на телефон, который не является айфоном, а значит — не существует (спецэффект!).





На этом реклама дизайнера, блогера и путешественника заканчивается и начинается реклама «Билайна»! Реклама заключается в том, что нас призывают подключать тариф и общаться на одинаково выгодных условиях. Эти слова окончательно смутили Машинку, и она решила пообщаться на одинаково выгодных условиях с самим, подчёркиваем, с самим Артемием Лебедевым.

Машинка:
В связи с тем, что вы снялись в рекламе, вы должны начать раздавать в интервью. В противном случае, вы снялись в рекламе из-за денег и раздавать их не должны. Так что, интервью или ничего?

Артемий Лебедев:




















Несмотря на то, что Артемий выбрал «ничего», пост был бы полным и профессиональным без интервью с Лебедевым, поэтому мы его взяли.

— Василий, здравствуйте. Вы — Лебедев?

— Вполне.

— Спасибо за интервью!


«Мошенничество»,— скажут самые проницательные читатели. «Машинечество»,— малозначительно ответит Машинка и удалится не из Фейсбука!



Загорелый Трамвайчик, поздравляем со вторым постом!

О Сландо опять слагаем мы

Новый Год уже прошел —
Вас не поздравляли,
Но редакция зато
Пост вам представляет!

Пост ведь лучше, чем тосты,
Конфетти и ели.
Если бы не посты
Люди б не худели!

Мы хотим поведать вам
О шедевре новом!
На работу Сландо.ру
Гляньте мимоходом:





Что же можем мы сказать?
Мы в недоумении!
Можем только восхвалять
Все стихотворение!

Это явно креатив
БиТиЭль агентства:
Стул, костюм, речитатив –
Потрачены все средства!

Ролик стоит миллион,
Сняли в Антарктиде
Только там сейчас сезон
Снять на белом виде!

Кастинги там прямо шли:
Пингвины и тюлени
На главную роль не прошли —
У них ведь нет коленей!

А кого же взять тогда –
Отказался Джигурда!
Но единственный полярник
Спас проект, сказав всем «Да!»

И теперь он как премьер,
Встав на стул, воззвав к народу,
На свой собственный манер
Сландо.ру читает оду.

Что-то сбили ритм стиха,
Восстановим дружно:
Ха-ха, ха-ха, ха-ха-ха
Это то, что нужно!

Наш читатель – не грусти!
Станет весело тебе:
Ссылку в ролике найди
Гу.гл/кусэпэхэнэ



Скажите вы хи-хи-хи
Перейдя по ссылке:
Там еще одни стихи —
Квеста предпосылки.



После этой чепухи
На Canon нажмете —
Там еще одни стихи!
Вот так Паворотти!



Всех нас заморочили
Стихи свои слагая,
Дешевые рабочие,
Поэты из Китая!




И на этом убираем
Мы Машиночку в гараж.