Окунь и селдерей.

Привет, дорогие почитатели таланта Рекламной Машинки Зигнера.

Внимание, притча! Во языцахъ, естественно!
Встретились как-то Окунь и Сельдерей. Завязалась драка.
Окей, допустим. Казалось бы, бред.
Окунь и говорит сельдерею: "Откуда же в тебе, гнида зеленая, столько фолиевой кислоты".
А он и отвечает: "После драки плавниками не машут, горбатый урод"
А он ему и говорит: "Пососи мою молоку, сарделей из Дю Солей!"
"Чешую подбери"

Итак, пользуясь случаем, когда мы полностью захватили ваше внимание, покажем наш новый, первый и единственный логотип, который ознаменует собой новую эпоху, эру и эпоху, станет новой эпохальной вехой и ключевым событием РЕКЛАМНОЙ МАШИНКИ ЗИГНЕРА!

Кстати, вот он!

Ой, это не он. Это просто семга какая-то!
Вот же наш логотип!

Бриф от известного клиента!

Недавно один серьезный клиент, пожелавший остаться неизвестным, предложил всему интернету поучаствовать в открытом тендере. Клиент: завод «Мултон», производитель соков и пюрешек Рич.

Рекламная Машинка Зигнера, полагаясь на свою самонадеянность, предлагает вам, уважаемые читатели и дамы, принять участие в этом освежающем тендере.

Внимание, брифинг!



Теперь дело за малым!




Мы решили обратиться к нашему встроенному стратегу. Его карманные брифы не раз выручали нас — выручат и на этот, как и в прошлые разы выручали!

Для начала, небольшое интервью со стратегом:
— Привет, стратег! Как тебе клиентский бриф?
— Как свои пять пальцев!
— Спасибо, стратег!

Перейдем к креативному брифу:

Бизнес-задача:
Продать фруктовое пюре

Целевая аудитория:

Люди, предпочитающие фруктовое пюре вместо информационного (что бы это ни значило)

Потребительский инсайт:
Я очень люблю есть пищу, но есть один момент, который меня сильно огорчает и утомляет в этом процессе — это необходимость жевать. Я был бы счастлив, если бы можно было этого не делать. Всю жизнь я завидую улиткам и муравьедам, которым не приходится этого делать. Еще я бы хотел быть огромным китом, который просто раскрывает огромный рот, когда плавает и еда сама попадает в его огромный желудок.

Цели (человек должен):

• подумать, что твердая пища — удел рабочего класса, настоящий премиум глотает, не жуя.
• почувствовать, что Rich Fruit Mix — идеальное решение его консерна, т.к. обладает достаточной премиальностью и консистенцией.
• оказавшись в магазине, купить фруктовое пюре Rich Fruit Mix, наградив презрительным взглядом всю еду, которую нужно жевать.
  

Сообщение бренда:
Если лень жевать.
Будь как кит — глотай.

Reasons To Believe:
Консистенция
Премиальный лук энд фил

Ну что же! В бой, друзяшки!
Присылайте свои креативные концепции нам на почту: zigner.machine@gmail.com

Шутки кончились. Это шанс.

Привет, голодные и сытые читатели Рекламной Машинки Зигнера.

Начнем с сенсационного заявления. Спасибо.

Вчера мы приготовили для вас (а сегодня разогрели) небольшой освежающий ролик, снятый режиссером одного фильма.

Поясним, почему же мы использовали термин «небольшой» применительно к данному ролику.

Мы использовали термин «небольшой» именно потому, что «гигантским» этот ролик назвать нельзя — он же уместился всего в 30 секунд. С другой стороны, называть его «карликовым» было бы не меньшей ошибкой.

Дабы не быть голословными, приведем пример. Посмотрите на эти фотографии гигантов и карликов. Потом посмотрите ролик и найдите хотя бы 26 отличий.

А теперь на ролик посмотрим. Давайте же поскорее посмотрим на него! Посмотрим на него прямо глазами!

Вы спросите, что же здесь происходит? Что нам хотели сказать? О чем нас хотели предупредить, предостеречь?

Начнем с простого математического анализа звуковой дорожки видео.

Спасибо тебе, простой, но в то же время такой математический анализ!

Что же нам подскажет логика и врожденная интуиция?

Они, споря и перебивая друг друга, кричат: «согласитесь, что ситуация выглядит надуманно», «это произведение рекламного искусства повествует нам об ошибках, которые совершают простые люди», «зачем делать себе татуировку, если ты все равно умрешь», «дочке повезло, ее папа — актер!».

Мысль об ошибках выглядит вполне логичной, не так ли? Поясним.

Телевидение достигло невероятного проникновения в жизнь потребителей. Ежедневная аудитория каналов исчисляется десятками миллионов.

С учетом того, что мамусе героини и жене героя около 50 лет, она, скорее всего, является пассивным потребителем контента, нежели активным.

Справка: пассивным потребителем контента называется такой потребитель контента, который не имеет выбора потребляемого контента, либо имеет ограниченный выбор. Простой пример — телезритель, чей выбор иллюзорен, т.к. ограничен несколькими телевизионными каналами, содержание которых:

А) оставляет желать лучшего,

Б) не является диаметрально противоположным друг другу.

Таким образом, вероятность того, что мама-жена увидит этот видеоролик, довольно велика. Из этого следует, что затея скрыть факт употребления алкоголя и наличия татуировки не только провалилась, но и провалилась с треском, безнадежно и в щепки.

Мораль ролика: хочешь сказать о чем-то маме – скажи по телевизору.

Цып-цып-цып.

Пока Ф. Конюхов ест «Роллтон», а Аршавин на радость нашим постоянным читателям   кушает чипсы Lay's с малосольными огурчиками и вязаной теплой формой...

Перейдем к делу.

Внимание, розыск!
Разыскивается уникальный цыпелнок Аргаяша, обладающий сверхспособностями и суперсилой.
Например, безмерной сексуальностью и яйцом.

Посмотрим на нашего молодого, но перспективного героя:



В этом ролике вы можете узнать его по безмерной сексуальности и яйцу, а также молодости и перспективности. Также в ролике задействованы три кастрюли, пальма и автомобиль. У них нет ни сексуальности, ни яйца.

Итак, Аргаяша в розыске.
Из-за чего весь сыр-бор? Неужели, из-за имени?

Посмотрим небольшое видео. Возможно, оно сможет внести щепотку ясности в этот котел глупости.



Аргаяша, цып-цып-цып.

Редакция Машинки долго и коротко анализировала поведение Аргаяши — какие мотивы двигали цыпленком, о чем он думал, когда засовывал прозрачное яйцо внутрь себя?

После небольшого мозгового штурма и словесной перепалки мы пришли к неутешительному выводу: мы не там ищем ответ. Где же ответ? Где же ответ?

Возможно, нам стоит проанализировать мысли создателей ролика. Но, к сожалению, такой компетенцией мы не обладаем — се, как говорят во Франции, ля, в общем-то,  ви.

Освежающий новогодний пост!

Пока ленивые пишут статьи в Рекламную Машинку Зигнера, а сексуальные ожидают отмену отмены рейса своего самолета…

Уважаемые 25 (двадцать пять) читателей! Божественное прикосновение этого текста к сетчатке ваших высыхающих глаз призвано поздравить вас с прошедшим Рождеством, Ханукой, наступающим Новым годом и настоящим Рождеством.

Разрешите начать поздравление со стихотворения:

Седая борода щекочет мне подмышки —

С зимой играю в кошки-мышки।

Разрешите закончить на этом.

Первый блог о рекламе, который не страшно читать ночью, снова в деле. В деле в 2011! В 2011 году нас всех ждет настоящий калопад российской и не очень рекламы. Среди всего этого мы будем отыскивать своими желтыми клювиками маленькие блестящие камушки специально для вас.

Что же еще ждет нас всех в новом году? Немного освежающих перемен никому не повредит. Например, у нас есть один крайне тайный план, о котором мы не можем вам рассказать, потому что он довольно тайный.

А подарок? Именно сегодня, 30 декабря 2010 года (это, кстати, последнее тридцатое декабря в этом году), вы увидите нашу фотографию. А вот и она:

Ваш ход, Мистер читатель!

Ваша Рекламная Машинка Зигнера.

____________________________________
Внимание! Это поздравление было написано на креольском языке и
переведено на русский с помощью Google Translate.

Александр Петров в действии и рекламе.

Если бы у нашего блога было лицо, оно бы от себя поблагодарило замечательного мультипликатора за замечательные мультипликации. Но лица у Рекламной Машинки и Гужевой Повозочки нет. 

Поэтому, прежде чем сказать немного слов о карьере Александра Петрова в рекламе, стоит обратиться к его биографии. Вот выдержки из нее:

«предложила своему ученику»

«Однажды Александр отмечал Новый год в кругу Друзей и влюбился в Наташу Малачеву из параллельного класса. Они поженились.»

Новый год в кругу Друзей.

«потом с нетерпением ждал окончания лета».

А вот и немного слов подоспело. 

Ролик для яблочного сока J7  поражает своей красотой и бессмысленностью.

Вулканчик такой, дольки как рыбки, сочок – все, что нужно, но без смысла. А все почему? Потому что губы не могут гореть.

Вообще, использование красоты часто замещает отсутствие ума, креатива и прыщей. Например, Меган Фокс, красивая (почти как мы) даже без макияжа (это мы так в столице мейк-ап называем):

Еще один прекрасный пример – лапша Роллтон, недавно сменившая название с «Ролтон» на «Роллтон». На самом деле, лапша ничего не меняла – она же не может ничего менять!

В этом ролике мы видим образец для подражания всех подростков всего мира — Федора Конюхова, ставшего прототипом всех известных российских комментаторов. Они оба представлены чуть ниже и правее.

Посмотрите на этот ролик, насыщенный путешествиями, подвигами, индейцами и шарами. Какие эмоции он вызывает у вас? Подождите. Посидите и подумайте, и лишь потом отвечайте.



Федор пишет письмо Матушке. Говорит, что из-за девяти морей и двух океанов. Океан — это такое большое море. Чем же они ему насолили? Мы попросили разобраться в этом вопросе одного именитого московского копирайтера, пожелавшего остаться неизвестным. Вот что она нам ответил: «Котятушки». Поблагодарим одного именитого московского копирайтера за полный и развернутый ответ.

Мы было подумали, что ничего тупее и вместе с тем красивее этих роликов быть не может. Мы даже написали письмо в Парижскую палату мер и весов, что бы они забрали эти ролики к себе как эталон красоты и глупости. Но когда они приехали, они почему-то забрали нас.

Принт водки «Белуга»

Посмотрите-ка,  кто к нам пришел! К нам пришел принтик, который хочет поговорить о водке!

Недавно мы писали, что дисклеймер — часто самая удачная находка в российской рекламе. Сегодня мы увидим находку поинтереснее. Ниже вы видите принт (так называют печатную рекламу заграничные умники и глупники). Этот принт призван рекламировать премиальную водку «Beluga» [бел’уджа].

Видите этого хищного хитреца в мощном хитиновом панцире? Это не танк, как могло показаться с первого взгляда. И это не подводная лодка, как могло показаться со второго взгляда. Это рак, известный в премиальных кругах как лобстер.

Что делает этот сексуальный бронированный малец на этой картинке? Он всем своим видом показывает свои внутренности. Хедлайн (заголовок по-московски) вторит ему: «Расширенный курс гастрономии». Что, что же тут происходит? Озарение приходит внезапно, как Оззи Озборн в гости к Стивену Хокингу. Лобстер – это закуска. Гастрономия – это наука. «Белуга» – премиум. Паззл складывается, клубок распутывается, молоко убегает.

Единственное, что смущает тут, так это изображение продукта лицом к потребителю. Зачем премиальной водке нужен молоточек? Возможно, маркетологи водочной компании хотят охватить ту часть аудитории, которая в силу тех или иных причин не в состоянии прочитать слова на этикетке бутылки (будь то недостаточный уровень образованности, лень или отключенное в торговом зале освещение), зато они всегда с легкостью смогут идентифицировать ту самую бутылку по наличию молотка.

— Наташа, может выпьем водки всем классом и на физру не пойдем? - неуверенно спрашивает завуч старших классов у своей любимой ученицы.

— Ответ утвердительный, Зинаида Степановна, - отвечает Наташа, - чтоб забить на физру, возьмем водку с молотком например!

 В любом случае, вне зависимости от молоточка, лобстер возбуждает.

Жюри в составе редакции блога отметило следующие душещипательные моменты принта:
1. Нестандартное решение для категории. Спасибо, что ушли от распространенного штампа «глоток освежающей водки».
2. Четкое позиционирование продукта (в правом нижнем углу, если быть точным).
3. Отличное исполнение, что бы это не значило.

Посмотрим, согласится ли с нами приглашенный эксперт. Встречайте с хоть какими-нибудь эмоциями:  мастер стратегического планирования, виртуоз инсайтов и повелитель сообщений, гуру целевых аудиторий и прыщ архетипов, маг и волшебник Юлий Кулкачев!

Мнение нашего непостоянного эксперта: 

Прежде всего, бросается в глаза то, что органы лангуста описываются на английском языке - очевидно, производитель старается усилить премиальное восприятие бренда, подчеркивая экспортный потенциал отечественных морепродуктов.

Вообще идея принта достаточно простая: включить рюмку с водкой в комплектацию лобстера, как бы сообщая нам что:
"Вкус некоторой элитной еды не полон без "Белуги".

Безусловно, выбор конкретной еды - в данном случае омар - также подчеркивает утонченную роскошь высокого стиля жизни обеспеченного прожигателя нейронов.

Заголовок принта - "Расширенный курс гастрономии" - не только подтверждает адекватность нашего Отдела Расшифровки Коммуникации, но и позволяет этой рекламе гордиться дрейфом на волнах увядающего микротренда "advanced-кулинария как альтернатива ресторану Новикова".

Скажем спасибо авторам принта за то, что лобстер мозга обошел их стороной. Хочется закончить на радостной ноте — ре диез третьей октавы!